Aviso extraordinário

Fala galera! Devido a uns problemas na net não postei essa semana, mas na semana que vem volta tudo ao normal. Mas não vim aqui pra falar disso, e sim para divulgar minha participação em um concurso de textos de humor no Risadaria, conto com a ajuda de vocês para a votação. Meu texto é "Engrandeça sua profissão", se não achar procure pelo meu nome, é João Paulo.

Analisando a propaganda Brasileira - parte 2

Como somos apaixonados por propaganda, nós, os editores desse fracassado blog mais uma vez resolvemos analisar mais uma vez alguns tipos de comerciais da televisão, rádio ou mesmo da internet Brasileira. Dessa vez resolvemos analisar as propagandas de shampoos, a do clássico Activia e de supermercados.



Shampoos

O que mais me impressiona nesse tipo de propaganda, é o anúncios dos tipos de shampoo da marca, tem o pra cabelos tingidos, oleosos, cacheados, crespos, lisos, danificados, quebradiços, com a raiz danificada, secos, normais e pra todos os tipos de cabelos. Puta que pariu, pra que fazer outros se tem um pra todos os tipos de cabelos? E o que são cabelos normais? Aqueles que não precisam tomar remédio controlado?

Activia

Dos anúncios de danones que fazem cagar, o mais conhecido é o Activia, por isso analisaremos em particular o Acivia. Porra o que eu não entendo nessas propagandas, é por que só mulher não consegue cagar? E elas ficam com um papo de que estavam com intestino descongestionado e Activia ajudou muito elas por causa de substâncias químicas que elas não sabem nem o que é, oras por que não diz logo:

Eu tava a duas semanas sem cagar, ai tomei Activia e caguei!

Supermercados

O que me deixa puto nesse tipo de propaganda, não é em si a propaganda, mas sim as promoções escrotas que eles fazem, geralmente é assim: Mande uma carta e responda qual é o supermercado que te leva pra Paris. Porra pra que isso? Será que eles pensam que vai ter algum tipo de idiota que vai pensar:

- Rapaz vo sacanear esses cara e dizer que outro supermercado é que me leva pra Paris, uhahahaha.

20 Melhores coisas pra se fazer em um fila de supermercado

Uma das partes mais chatas de ser Brasileiro é ter que enfrentar filas, As piores filas são, sem dúvida nenhuma, as de supermercado, pois além da chatice de ter que fazer compras no supermercado, você tem que ficar 2 horas em uma fila e esperar mais uma hora pro caixa passar suas compras. Então refletindo profundamente junto com alguns copos de cerveja, nós, os editores do calango, resolvemos criar 20 formas de se diverti e passar o tempo nessas filas de supermercado.



1. Se jogue no chão pedindo misericórdia insinuando que a pessoa da frente tem uma bomba.

2. Se finja de pastor da Universal, vá até a fila de deficientes e diga que vai curar as pessoas.

3. Comece a comer os produtos e jogue tudo no carrinho de supermercado da frente

4. Comece a cheirar o sovaco da pessoa com uma cara de nojo, vá até uma prateleira e começe a borrifar todinho nele.

5. Comece a soltar traques e bombinhas perto da fila pra dar aquele susto.

6. Finja-se de testemunha de Jeová e comece a orar para o caixa.

7. Comece a comer um saco de farofas e puxe conversa com as pessoas da fila, de preferência conversando bem, pertinho.

8. Faça a barba e Depile os peitos, pedindo pra pessoa de trás segurar o espelho.

9. De um em um minuto pergunte a pessoa da frente que horas são.

10. Peça insistentemente para o caixa tentar ver o preço da sua bunda na máquina de passar os preços.

11. Passe um perfume que comprou no pescoço pessoa da frente e comece a cheirar alegando que tinha dúvidas de levar o produto.

12. Coloce em um rádio bem alto um CD de música gospel e peça as pessoas gritarem: - ALELUIA!

13. Cutuce insistentemente a pessoa da frente de um lado e apareça de outro.

14. Fique de frente para a pessoa de trás e comece a encara-la nos olhos por minutos.

15. Grite bem alto que a pessoa da frente (tem que ser homem) está de lingerie vermelha.

16. Vá até a sessão de camisinhas, ponha elas no carrinho e pergunte a pessoa de frente se ela acha melhor fazer sexo oral com camisinha de menta ou de cereja.

17. Entre na fila de deficiência alegando que tem impotência sexual e que isso é uma deficiência.

18. Vá até um caixa caixa fechado com um cartaz escrito: - Eu nunca vou te abandonar.

19. Peça pra entra no orkut pelo computador do caixa.

20. Comece a contar para a pessoa da frente das dificuldades que passa com suas hemorróidas.

Primeiro processo \o/

Não é a primeira vez que recebemos uma ameaça de processo, já foram quatro, mas é a primeira vez que uma dessas ameaças vai "pra frente", então venho avisar aqui que o Calango Azedo foi processado por ferir uma ação na justiça que impedia a reprodução de um certo vídeo, nós já tiramos o vídeo de uma suposta garota seduzindo os coleguinhas de sala, mas mesmo assim a continuação do blog está nas mãos da justiça. Torçam pela gente ai galera, e viva a ditadura no Brasil onde muitos pensam que há liberdade de expressão. Bom então é isso galera, torçam pela gente e ajude divulgando no twitter ou mesmo no seu blog o nosso apelo pela continuação do blog.

Ninguém entende nada

O homem desde os primórdios da vida tem inventado coisas e tendo ideias geniais para melhorar nossas vidas, desde de a descoberta da punheta até a montagem de um acelerador de partículas. Mas como nem tudo é perfeito o homem teve ideias idiotas, que infelizmente deram certo e hoje se alastram pelo mundo e não tem data pra acabar. Para mostrar que eu não estou errado, resolvi enumerar essa tais ideias idiotas que deram certo.


Classificação etária

Alguém por acaso no alto de sua adolescência, com os hormônios a flor da pele e o bilau a flor do calção, tentou acessar um site pornô viu que só era pra maiores de 18 anos e fechou a página? Ou simplismente estava assistindo televisão e viu que um filme fodástico que era pra maiores de 14 anos , mas você tinha apenas 12 e imediatamente você trocou de canal? Não! ninguém faz isso e ai eu pergunto pra que diabos isso?

Realitys shows

Se tem umas coisas mais inúteis que a pouco tempo invadiram a televisão Brasileira e tem feito uma lavagem cerebral nas pessoas, essas coisas são os realitys shows. Entre os mais famosos e mais polêmico de todos está o BBB. Você liga sua televisão e aparece: - Sérgio está no paredão ligue xxxx pra eliminá-lo, porra pra que eu vou ligar pro Sérgio ou pra Mônica ficarem ou sairem da casa ? Por acaso se o Sérgio sair meu salário vai diminuir? ou meu chefe vai chegar e me dizer: - Bom Jota nas últimas semanas você não tem torcido pela permanêcia da Mônica na casa e isso afetou seriamente os alicerces da empresa, logo vou ter que te demiti por justa causa.

Programas de fofoca

"Juliana Paes desfila com seu novo namorado", "Adriane Galisteu comparece a festa de empresário" e você pergunta: - E dai? Se tem uma coisa que ninguém nunca vai entender é a função dessas mídias de fofoca. Se Juliana Paes tem namorado novo ou não e dai? Por acaso você tinha esperança? Claro que não. Nossa a Adriane Galisteu compareceu a uma festa de um empresário, porra como essa notícia mudou sua vida não ? você não sabe nem como viverá daqui pra frente depois que Adriane sair daquela festa.

Desfile de moda

Alguém que está lendo esse texto e acha que entende de moda pode até pensar que sou idiota e sem cultura, mas a verdade é: Ninguém entende de moda e mostro o porquê disso. Por acaso alguém pode entender um bando de modelos que veste uma roupa extravagante, que parece mais um pavão, e que certamente não existe ocasião nenhuma para se usar? Atire o primeiro comentário aquele que viu alguém com uma roupa ao menos parecida com as que a modelos usam, tipo essa roupa?

O idiota

Você ai pode dizer que nunca foi assaltado ou que seu telefone nunca tocou quando você estava cagando, agora atire a primeira pedra aquele que nunca teve um amigo, conhecido ou simplesmente é um idiota.Algumas pessoas tem coragem de dizer para outras que são feias ou fedorentas, mas poucas tem a ousadia de dizer que uma pessoa é extremamente idiota e explicar o motivo.Os idiotas estão em todos os lugares então vou mostrar aqui situações em que você identifica ou pode simplesmente está sendo um idiota.



Você está na sala de aula ou no trabalho e seu amigo deixa cair uma moeda perto de você e você grita: - AHH SE FOR REDONDO É MEU. Pronto você é um idiota. Ou você acha que seu colega vai pensar: - Nossa será se é dele mesmo? ou então: - Poxa vida da onde esse cara tirou essa piada gênial? Claro que não o máximo que vão achar de você é que você é um perfeito idiota.

Outro indicio de que você se tornou um idiota é quando uma pessoa põe a mesa um pavê e você fala quase automaticamente: -Esse pavê, é pavê ou pra comer? Pronto você é o idiota alfa da vez, ou você acha que as pessoas vão cagar de rir ao escutar essa piada?

Outra situação onde se identifica um perfeito idiota é quando ele atinge os 24 anos e uma pessoa pergunta a idade dele , logo ele responde: - 23 Anos e 12 meses. Cuidado se você já fez isso, o seu nível de retardamento cerebral está auto demais.

Uma situação em que o idiota já não tem mais volta é aquela onde ele passa o Carnaval inteiro perguntando para os amigos: - Vai ver a mangueira entrar hoje? Poxa ai você o grande idiota acha que seus amigos falam: - Caraca velho! o que eu respondo? ou mesmo: - Puta que pariu esse cara é engraçado demais. Eles podem até rir, mas não por que sua piada é genial e sim para mostrar que você não é tão idiota.

Resolvendo dúvidas da Capricho

Cada vez mais adolescentes virgens vem lendo uma das revistas mais fúteis do Brasil, a revista Capricho. O problema é que essa revista faz alguns adolescentes retardados ficarem mais retardados ainda, lendo essa revista enquanto aguardavauma consulta em consultório médico percebi uma coluna onde adolescentes tiravam dúvidas sobre relacionamentos. Pensando nisso, entrei em contato com um dos intagrantes da redação da revista e ele gentilmente me cedeu algumas das milhares de perguntas para que eu possa responder aqui no blog.



Maria Clara(SP) - Como faço pra conseguir conquistar meninos tão bonitos e legais como os meninos da banda NXZero e Cine?

Consiga alguma forma de ter um pênis.

João Pedro (BA)- Tenho medo de chegar em uma menina, existe alguma maneira que eu possa chegar nela sem que eu possa pegar um fora?

Mostre um papel do extrato da sua conta ou do seu pai, mas fica um aviso: O extrato da conta tem que ter pelo menos 4 ou 5 zeros.

Ana (GO) - Sou boca virgem e vou ficar com um menino mais velho e experiente e não quero que ele saiba que sou, como faço pra disfaçar?

Deixe de ser virgem com ele também, assim ele não vai nem lembrar do seu beijo depois.

Luciana Silva (RJ) - De uns tempos pra cá meu namorado vive insistindo para que eu faça aquilo, mas não quero agora. Como faço pra ele parar de insistir?

Chega devagar e fala bem baixinho no ouvido dele: - Eu tenho gonorréia.

11 Fatos sobre filmes americanos

Depois do grande sucesso dos fatos sobre novelas da Globo a comissão de editores do calango azedo se reuniu e decidiu fazer os 11 fatos fatos sobre filmes americanos. Pra quem pensa que os diretores de hollywood são os mais criativos, ai vai os fatos que sempre acontecem nesses filmes.



1. Nas perseguições os únicos carros que batem são os da polícia ou o do vilão e quando os carros da polícia batem começa uma série de batidas consecutivas.

2. Em um filme de esporte o time em que joga o mocinho sempre vai ganhar o campeonato no último segundo do jogo com um ponto dele.

3. O único fio que desativa as bombas é o vermelho.

4. Um bomba só explode depois que os personagens do filme pularem.

5. Para invadir um grande sistema de computador basta você ficar teclando no teclado do computador o mais rápido que conseguir.

6. Em uma guerra de espada o mocinho sempre luta com pelo menos 10 homens , ganha e sempre sai com um corte no braço.

7. Pra você comer qualquer garota do colégio basta entrar no time de basquete ou futebol americano da escola.

8. Em um filme onde um animal pratica algum esporte, ele sempre entra em um time que vai mal no campeonato, vira o melhor jogador do time e ganha o campeonato.

9. Ao ser atingido por um raio ou ser picado por um mosquito ou um inseto qualquer você vai adquirir incríveis poderes.

10. Sempre quando o mocinho cai no chão o vilão vai mata-lo alguém chega e dá um tiro nas costas do vilão.

11. Com apenas um canivete uma pessoa pode se infiltrar em uma base ultra secreta e matar metade dos policiais.

Análise mecânica das xotas brasileiras

Bom mais uma vez o serviço de utilidade pública do calango azedo foi acionado. Dessa iremos atender a pedidos de leitores que pediram para nós analisarmos a mecânica das xotas Brasileiras, que é atualmente o principal produto de exportação brasileiro. Visto que estamos de férias no Rio de Janeiro fomos até a casa de algumas famosas para parti como referência de tal produto. Nesse teste de hoje vamos analisar as xotas da Gretchen, Priscila (Ex-BBB), Malu Magalhães e Ana Maria Braga pois elas gentilmente cederam suas vulvas a nossos editores e analisadores para dar uma nota a ela.


Bom, pra começar temos uma má notícia. Devido ao forte processo de mumificação em que a vulva de Ana Maria Braga está passando alguns arqueólogos pediram por gentileza para que não fizéssemos a análise, pois isso poderia danificar tal artefato histórico. Então vendo isso não podemos dar a nota pra a Ana Maria Braga em respeito a ciência.

A primeira portanto a ser realmente analisada foi a xota de Malu Magalhães. Na parte frontal podemos localizar vários pêlos que não são de seres humanos e partindo de uma análise química constatamos que os pêlos realmente não eram de seres humanos, mas sim de um animal e ao que tudo indica de um camelo. Viajando pelo interior da vulva em questão podemos perceber que suas células são alérgica a molécula de água, pois a muito tempo elas não mantém contato tal molécula e visto que não poderíamos aguentar mais o cheiro vamos dar logo a nota. Nota 4,5.

A terceira e mais esperada xota a ser analisada foi a xota da ex-BBB Priscila. Essa xota em questão foi uma surpresa pra nós pois ao constatar o enorme número de ferida e possíveis doenças, certamente fruto de uma vida profana, nossos editores e analisadores tiveram que parar devido ao risco de morte de algumas doenças venéreas constatadas. portanto devido aos riscos constatados a nota eh 2,5.

A quarta a ser analisada é a vulva de Gretchen. Na parte externa podemos constatar uma enorme destruição e ver que as condições de uso são insalubres, podemos perceber sua enorme elasticidade e abertura interior, devido a vários anos de muito uso e principalmente das práticas de zoofilia com jumentos, por isso não precisamos nem usar as mãos e fizemos o trabalho com a cabeça. Bom pra encerrar a conversa vamos dar a nota logo. A nota eh 5,6.

Maneiras de se livrar de um atendente de telemarketing

Quem nunca foi atacado por esses seres quando estavam dormindo, cagando ou mesmo se masturbando? Eles vigiam nossas vidas e escolhem os piores momentos para nos ligarem e aplicarem todas suas armas para irritar o cérebro humano. Sempre estão alegres em irritar nossas vidas tentando vender seus produtos. Sempre estão lá nas nossas piores horas e hoje chegou a hora de nos vingar desses seres. Por isso venho aqui ensinar 9 maneiras de irritar ou mesmo se livrar desses seres tão maléficos a sociedade humana.


1. Toda vez que ele lhe oferecer um produto comece a chorar e dizer que não tem nada, que a enchente levou tudo, que sua casa foi incendiada e mais o maior número de desgraça que um pobre pode ter, logo ele vai desligar o telefone.

2. Seja fanho, comece a falar com voz de fanho de maneira que ninguém consiga entender o que você fala. Mesmo sendo uma raça guerreira que quer destrui nossos cérebros os atendentes desistirão de você.

3. Diga que não tá entendo o que ele fala e peca para ele repetir tudo que fala, faca isso várias vezes até que ele desista.

4. Comece a falar em outro idioma, se não souber falar nenhum outro idioma fale qualquer coisa como se fosse de outra língua.

5. Finja ter um ataque cardiaco, ataque epilético, AVC ou alguma coisa parecida quando estiver falando com a atendente.

6. Fale como se estivesse fazendo sexo com alguém e pergunte se ele não quer também fazer sexo com você e quando estiver falando comece a gemer coisas como: - Ohhh, vai gostosa, - Bota a boca ai sua safada.

7. Fale gritando. Grite o mais alto possível quando estiver falando com o atendente, como eles falam com red fone, o ouvido deles começará a doer e eles desligarão o telefone.

8. Comece a repetir tudo que eles falam. Finja-se de idiota e toda vez que ele(a) falar alguma coisa com você repita com todas as letras tudo o que ele(a) falou.

9. Pergunte o nome da atendente e quando ela falar o nome dela finja que a conhece mesmo que ela não se lembre, exemplo: - Maria não se lembras de mim? Aqui é João...

9 Fatos sobre novelas da Globo

Faça chuva ou faça sol todo dia as novelas da Globo estão ali para torturar a vida dos pobres sem tv a cabo e sem maiores opções, vendo que a programação das outras emissoras consegue ser pior. Pensando nisso resolvi fazer essa lista com alguns fatos sobre a maior arma de tortura mental da rede Globo, as novelas.

Zé Mayer sempre come pelo menos 5 mulheres em cada novela

1. Pobre nunca repete roupa.

2. Aconteça o que acontecer, sempre no final da novela o vilão morre, fica louco ou vai preso e resto da novela se casa e/ou tem filhos.

3. Não importa onde os personagens fiquem doentes, sofram acidentes ou tenham um ataque cardíaco, eles sempre vão internados no mesmo hospital.

4. Em novelas de época, sempre um pouco antes de uma mulher casar com um homem que foi escolhido pela família ela conhece outro homem e no final se casa com ele.

5. Sempre antes de matar alguém o vilão tem um diálogo de 30 minutos com o a pessoa que ele vai matar.

6. O herói e mocinho da novela pode pegar dois tiros na perna, uma facada, um choque de 2000KV ou qualquer coisa do tipo, mas sempre depois de tudo isso vai ter forca de correr, escalar prédios e lutar e ganhar do vilão.

7. As personagens sempre acordam de maquiagem feita.

8. Sempre quando estão escrevendo alguma coisa no computador as pessoas falam em voz alta o que estão escrevendo.

9. Sempre o núcleo principal da novela é em São Paulo ou no Rio de Janeiro.

Meu amigo secreto é...

Primeiro gostaria de agradecer a ideia do blog nada se cria pois foi uma ideia muito boa principalmente por nos dá a oportunidade de conhecer novos blogs.

Agora sem mais delongas vamos ao que interessa. Bom, quem me conhece sabe que eu sou sincero e não gosto de falsidade, então resolvi falar sobre o que eu realmente acho sobre o blog que tirei. Bom, o blog que eu tirei é só mais um desses blogs que sai por ai copiando o conteudo de todo mundo, não sabe escrever uma linha sequer e não tem nenhum pouco de originalidade, resumindo tudo o blog que eu tirei é apenas mais um blogzinho desses que copia todo mundo e as vezes até dão certo e como o nome já diz, certamente deve ser feito por um menor de idade que ainda toma leite e acha que arrasa com um blog que tem, quando na verdade só tem o trabalho de copiar e colar.

Bom pra encerrar a conversar o blog que tirei foi o Di menor

Analisando a propaganda Brasileira

Quando eu digo que até meu cachorro podia ser publicitário no Brasil ninguém me leva a sério, mas como a programação da tv Brasileira consegue ser pior que o trabalho desses publicitários, o intervalo comercial acabou sendo minha maior razão de assistir tv. E com isso ao longo dos tempos fui percebendo melhor esses comerciais e então resolvi fazer esse texto analisando o intervalocomercial Brasileiro. Vou analisar tipos de propagandas de lojas de móveis, operadora de celular e sandálias de famosos.



Sandálias de famosas

Dos comerciais os que me deixam mais puto são esses. Esses comercias são aqueles onde celebridades geralmente muito ricas e famosas vendem sandálias de R$ 9,90 que carregam seu nome, exemplo: sandália da Sandy ou sandália Wanessa Camargo, e começam a falar como se elas realmente fossem usar,pra mim era melhor elas serem sinceras e falar:

- Olha eu não sou pobre, mas se eu fosse eu adoraria usar uma sandália dessas.

Operadora de celular

O que me deixa com raiva nesses comerciais são os famosos geralmente milionários que
fazem essas propagandas como: Luciano Huck e Ronaldo, eles aparecem falando das vantagens que eles veem em usar as promoções da operadora, PORRA! onde é que o Ronaldo usa celular pré-pago e precisa ficar mendigando bônus da operadora? Eu acho que eles deviam ser mais realistas e botar um desses pobres que ficam gritando enquanto falam no celular, e que certamente usam essas promoções, pra anunciar essas propagandas.

Lojas de móveis

O que me deixa puto em comerciais de lojas dessas de móveis como Casas Bahia e Ponto Frio
é que os comerciais sempre são mesma coisa, começa com um narrador falando pra você
não perder o último saldão do ano, porra! uma vez eu tava assistindo TV em janeiro
e o cara já tava dizendo que era o último saldão do ano, Depois um cara gritando mais que pastor em dia de sessão de descarrego e começa a falar que você não pode perder o saldão e começa a anunciar os preços e cada vez que os preços aparecem surge um som de uma bomba explodindo, tem loja que os preços surgem e no fundo vem um barulho de uma bomba nuclear, se um cardíaco assisti aquilo morre de susto no primeiro preço que aparecer.

Manual sexual para adolescentes indecisos

Preocupado com a situação dos adolescentes do Brasil que estão cada vez mais convencidos a frequentar a intimidade sexual de adolescentes do mesmo sexo cada vez mais influenciados por NXZero, fresno e CIA nós do calango azedo resolvemos escrever esse pequeno manual em 4 passos pra você conseguir finalmente fazer uma viagem ao orgão mais desejado de uma fêmea humana.



1º Passo: Escolhendo a presa

Bom para descolar sua primeira noite ao lado de uma vulva, você tem que conseguir a proprietária da vulva(de preferência uma propriétaria bem feia, pois você demorará mais a chegar ao orgasmo e assim evitará a tão temida ejaculação precoce). Já tendo em mãos a proprietária, leve a vítima a qualquer lugar em que você possa posicionar a vulva de modo que possa golpea-la com seu falo.

2º Passo: Reconhecendo a presa

Já feito a escolha do local e o inicio dos amassos entre você e a proprietária da vulva, apresente-lhe o "dedo amigo" e após algumas peregrinações do "dedo amigo" aplique na vítima (no caso a vulva) o primeiro golpe, mais conhecido como "dedo da mosca voadora" que consiste em um scanner manual do dedo a vulva a ser abatida.

3º Passo: Provocando a presa

No segundo passo você apresenta a vulva, que já está sendo dissecada através do golpe do "dedo da mosca voadora", o golpe da "língua da cobra alada" que consiste na passagem da sua saliva na vítima (no caso a vulva amiga) que se sentirá provocada e tentará atacar seu falo.

4º Passo: O golpe mortal

já feita a provocação, a presa partirá para o ataque ao seu falo, então você irá inferir o último e mortal golpe a vulva amiga mais conhecido como o "golpe da madeira vingadora" este golpe consciste no esfaqueamento da vulva, após a tentativa dela de ataca-lo, através do seu falo que logo após o ataque bem sucedido cuspirá no cadaver da vulva terminando assim a batalha sexual e sua primeira noite ao lado de uma fêmea humana.

Pronto já feito os seguintes passos você já pode se livrar do perigo de se deixar atrair e ser atacado por algum outro falo inimigo com más intencões.

Um pouco sobre rock Brasileiro e EMOS

Não é de hoje que nós estamos vendo a situação ridícula em que o rock Brasileiro foi parar, para se ter uma banda de rock famosa e adorada por milhões de pessoas hoje no Brasil não se precisa mais tocar e cantar bem, mas sim fazer uma franja no cabelo, botar ela pro lado, deixar a voz o mais fina possível, ser bonito e cantar músicas com letras como "quero você", "por que você se foi" e "eu te amo muito". POMBAS! cadê as letras que denunciavam o sistema e buscavam a democracia? Cadê as músicas que falavam da rebeldia jovem e sobre a miséria do povo Brasileiro?.



Há algum tempo os EMOS invadiram o cenário do rock e mudaram totalmente o foco do rock Brasileiro, agora em vez de boas letras e melodias temos apenas meros rostinhos bonitos que não sabem escrever uma música sequer que passa alguma mensagem importante para nossos jovens. Eu respeito muito esses EMOS, pois cada um tem o direito de ser o que quiser, mas agora me digam uma coisa, pra que tanto chororo, pra que tanto drama, pra que tanto sofrimento? E precisa adotar nicks ou pseudônimos idiotas como "Bunekinho de porcelana", "Fi", "Di"?.


Analisando algumas músicas de bandas EMO como NX Zero e Fresno, percebi que a maioria delas são apenas rimas mal feitas como "longe e horizonte", "amar e falar" que falam de relacionamentos e que são músicas que não enriquecem nenhum pouco o intelecto de quem ouve, pelo contrário deixa o ouvinte mais burro. Mas o que mais me entristece nesse novo cenário do rock Brasileiro é a postura dos fãs, que são quase todos adolescentes sem ideal e que acham que todo o mundo está contra eles, as meninas e a maioria dos meninos só ouvem a banda porque o cantor ou guitarrista ou algum membro da banda é bonito.

Hoje a verdadeira verdade sobre o rock Brasileiro é que tudo virou uma verdadeira merda rodeada de bandas com letras sem lógica e que só falam de baboseiras adolescentes. O rock Brasileiro que antes tinha as letras ácidas e denuciosas de Renato Russo, Raul Seixas, Cazuza e ainda as letras de bandas como Raimundos que falavam da rebeldia do jovem Brasileiro, agora tem apenas rostinhos bonitinhos com letras sem foco nenhum, sem lógica e com posturas ridículas, posturas essas que os fãs repetem. Exemplo de bandas assim temos Fresno e NX Zero.

11 Coisas para se fazer em uma igreja

Algumas vezes pra mim e acho que pra maioria de vocês, ir a igreja dá mais sono do que..., esquece não consegui pensar em nada que desse mais sono. Então pensando nisso resolvi fazer esse texto com algumas coisas que podemos fazer para nos livrar desse ócio "sagrado".



1. Quando o padre pedir pra você as pessoas se levantarem, você deita no chão e quando ele pedir para as pessoas se sentarem você fica em pé.

2. No meio da missa Vá até o padre, bote a mão na cabeça dele e grite bem alto: - ESTE HOMEM ESTÁ COM O CAPETA.

3. No meio dá missa, e distribua uma caixa de camisinhas para o padre e suas freiras.

4. Quando a banda da igreja estiver cantando, você vai até a banda e começa a falar com as pessoas coisas como: - Agora é só na palminha da mão.

5. Começe a oferecer whisky no lugar do vinho da igreja.

6. Quando o padre entregar a hóstia, você tira uma mortadela do bolso e come junto com a hóstia acompanhado de um copo de coca-cola.

7. Um pouco antes da hora de todos darem as mão, passe o máximo de cola super bond.

8. Vá até uma igreja com uma camisa com o símbolo nazista e ande por toda a igreja afim de que todos vejam.

9. Se vista de padre e fale coisas como: "Aqueles que me seguirem no twitter, estarão seguindo o filho de Deus e estão livre do julgamento final".

10. Distribua Entre as beatas seu msn com nicks estranhos como: "negão_28cm_cam", "vaginadefogo2009", "35cm_tenhocam"

11. Quando o padre falar alguma passagem da bíblia, você solta um grito: - Ah tá, se isso é verdade então eu sou o super homem.

12 Coisas que fazem de você um idiota na internet

O que seria da internet sem os idiotas? E quando falo idiotas é idiotas mesmo. Pensando nisso resolvi escrever esse texto para conscientizar uma pequena parte desses idiotas que perambulam pela net's, então peço a vocês que passem esse texto para o máximo de idiotas que conhecerem

Foto segurando dinheiro do banco imobiliário é muito idiota

1. Você só usa a internet para mexer no Orkut e msn.

2. Entra em bate-papos de sexo achando que vai comer alguém.

3. Suas mensagens no msn são cheias de emoticons.

4. Participa de tudo em que é fórum da internet falando sobre a bandinha emo do momento.

5. Sabe o endereço de pelo menos 20 sites pornôs.

6. Usa nicks acompanhados de frases como: malocagem 100% ou solteiro(a) sim, sozinho(a) nunca.

7. Só sabe escrever em CAIXA ALTA.

8. Tem uma foto de frente pro espelho.

9. Manda recados em gif no orkut, daqueles cheios de gliter ou com algum efeito de água.

10. Tem um blog em que posta suas fotos e fala sobre sua vida, quando na realidade nem sua mãe quer saber dela.

11. Publicas os prints de suas conversas no msn no orkut, fotolog, twitter e etc.

12. Acredita que não enviando uma mensagem para 20 comunidades em 5 minutos alguma coisa vai acontecer com você.

Você sabe que realmente é pobre quando....

Ser pobre é foda e o pior é quando a pessoa não se toca que é pobre, Então para resolver de vez isso nós do calango resolvemos fazer esse texto para ajudar aquelas pesoas que só bebem Nova schin e refrigerante Dolly e ainda não se tocaram que são pobres.

Bolo de aniversário de pobre.

1. Seu nome no orkut vem junto de: 100% ou vida loka.

2. Usa um cabelo moicano todo enrolado e acha que tá arrasando

3. Acampa três dias na frente de uma casa de show para comprar um ingresso pra ver a banda calypso.

4. Chama todo mundo de mano.

5. Vai para o trabalho com uma camisa do flamengo ou corinthians falsificada.

6. Só anda com boné da New York, nike e adidas. Detalhe: todos falsificados.

7. Seu sabonete é uma junção de todos os sabonetes que você usou nos últimos 2 anos e foi guardando para fazer um novo.

8. A maioria dos seus calções e camisas tem um remendo.

9. Usa uma lampada de lanterna azul, vermelha ou verde embaixo da bicicleta e sai dizendo que é neon.

10. Só sabe falar no celular gritando.

11. Assiste pelo menos 5 novelas e toda vez que está assistindo vive chamando os personagens de burros ou idiotas e chega ficar com raiva de alguns.

12. Usa o resto que sobrou do bombril para botar na antena da televisão.

13. Seus recados no orkut é cheio daquelas imagens em gif cheias de gliter.

14. Os litros de água da sua casa são garrafas de coca-cola.

15. Come tangerina ou laranja no ônibus e ainda sai oferecendo pra todo mundo.

16. Concerteza está lendo esse texto de alguma lan house ou no seu computador comprado em 72 vezes nas Casas Bahia.

Promoção: ganhe um layout novo

Cansei de esperar alguém se candidatar na promoção, então resolvi fazer um layout pra primeira pessoa que comentar. Lembre-se que é layout no Blogger.

Falando bonito

Falar bonito hoje é preciso, então vou hoje ensinar vocês, principalmente aos pobres de plantão como falar bonito através de expressões populares.




Colocar panos quentes:

Situar em determinada região retalhos de tecidos com temperatura de carater elevado.

Cutucar onça com vara curta:

Golpear com toques de pequenos derivados da madeira o animal Panthera onca da Família dos Felidae.

Dar com a língua nos dentes:

Acalentar o orgão muscular situado na boca referente a indentificação dos paladares sobre a estrutura óssea rsponsavel pela mastigação.

Dar uma mãozinha:

Oferecer uma parte de seus artelhos superiores para alguém.

zero a esquerda:

Algarismo da matemática algébrica de valor nulo situado a esquerda de um sinal de pontuação
que tem como função separar membros constituintes de uma frase.

Cão chupando manga:

Ação indicativa de que o animal Canis lupus sugou com o orgão responsável pela ingestão de alimentos o fruto da mangueira.

Botar o carro na frente dos bois:

Inferir um veículo motorizado, com quatro rodas, geralmente destinado ao transporte de passageiros sobre o caminho de animais bovinos.