8 Lições que aprendemos com filmes de ação

Eu já cansei de assistir filmes de ação pois sempre são a mesma coisa, Muitas vezes nem notamos, mas aprendemos lições pra vida toda. Pensando nisso resolvi fazer um textos com algumas das principais lições que aprendemos com filmes de ação.



1. Steven segal pode dar 57 tiros e acertar 62 pessoas.

2. A bomba só explode depois que você se jogar no chão.

3. Pessoas conseguem correr, pular de pontes e dirigir carros em alta velocidade normalmente depois de levar vários tiros na perna e no braço.

4. Só existem bases secretas subterrâneas.

5. Em uma perseguição, carros só batem em barraquinhas de laranja.

6. Você pode normalmente construir um shopping center apenas com um clipe e um canivete.

7. Parentes de presidentes dos Estados Unidos são constantemente sequestrados.

8. A chave de um carro no meio da rua sempre vai estar na ignição.

O Rico e o Pobre No Brasil...

sei que vocês já devem ter visto alguma lista dessas na intenet, então resolvi criar eu mesmo minha lista diferenciando o rico do pobre.




Rico vê a enchente na TV
Pobre vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

três ricos reunidos: reunião executiva
três pobres reunidos: planejando assalto

Rico lendo revista: se informando
Pobre lendo uma revista: procurando produtos da avon (revendedora)

pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações

Porno para cegos

É isso mesmo leitores o site pornfortheblind.org oferece filmes pornos para cegos, na verdade não são filmes, mas sim áudio de filmes. para assistir, é só clicar em listen e se quiser fazer download, é so clicar no link ao lado de listen. Então feche os olhos e bote a criatividade pra funcionar e se imagine lá. na verdade o pornfortheblind.org é uma espécie de conto erótico para cegos, que serve de estímulos para a pratica sexual.




Alguns psicólogos dizem que isso estimula cegos para que quando estejam entre quatro paredes "façam" bonito. bom o site é americano, mas dá pra ter uma ereção se você souber falar inglês, então tá esperando o que?

Dica porreta do Alessandro.

Cadê o tal "Q" de qualidade?

A globo vive se gabando que é a maior e melhor emissora do Brasil, Por um lado é verdade, pois as outras emissoras concorrentes conseguem ser pior, mas por outro lado não, pois ela também é muito ruim. Por esses motivos resolvi selecionar os 6 piores programas da globo e dizer por quê.



6 - Jogo Duro

meu Deus alguém me diz que diabos de programa é aquele. Um monte de gente desconhecida em umas salas ou córregos com ratos e esgoto procurando dinheiro, realmente quem assiste a um programa desses?.

5 - Turma Do Didi

Quando é que a globo vai ver que o Renato Aragão já divia ter se aposentado há 20 anos atrás quando os trapalhões acabaram? Fala sério o programa é sem graça, com atores sem graças e piadas sem graças.quando é que a globo vai ver que o Chico Anysio tá fazendo falta?

4 - Zorra Total

nesse caso vou ter que discordar em alguns pontos em relação aos da turma do didi, o programa está repleto de humoristas bons, só que não consigo enteder como o diretor consegue deixar sem graça, o programa é repetitivo demais. Por exemplo o Paulo silvino ficou mais de 5 anos em um personagem que era um segurança que sempre repita tudo do mesmo jeito do episódio passado: o mesmo bordão, o mesmo lugar e as mesmas falas.

3 - Faustão

Esse claro não poderia faltar aqui, caralho quem aqui já conseguiu assistir o Domingão do Faustão todo? O programa é muito chato, não tem nada de interessante e cultural, literalmente um programa, feito para analfabetos.


2 - Tudo Novo De Novo

uma trama sem graça, com uma historia sem graça e sem nenhum sentido.

1 - Big Brother Brasil

sem comentários .

Novo Layout

Como vocês devem ter percebido está ai um novo layout, mas ainda não tá pronto, na verdade isso é so pra passa alguns dia depois de resolver alguns problemas pessoais irei colocar o novo layout.

Faz três dias que não como

bom, é com extrema satisfação vos apresento o novo hino do calango azedo, e é a música "Faz três dias que não como", com a produção e edição de jotapê (yo) e comunidade de campo maior

eu também espero que vocês tenham curtido a música

A Imprensa Brasileira

acho que como todos aqui, eu também acho a imprensa brasileira muito sensacionalista. pensando nisso eu resolvi mostrar como isso é verdade, pegamos uma música de ninar e vamos transforma em notícia a música é: "nâna neném, que a cuca vem pegar, papai foi pra roça mamãe foi trabalhar"




Agora vamos transformar em notícia e ver como ela circularia nos diversos meios de imprensa do Brasil.

Jornal da manhã(Jovem Pan)
Governo Lula ainda não comentou sobre o caso da menina raptada em uma região agricola

Jornal da Globo
Veja as consequências da economia no Brasil depois do caso da menina sequestrada (cristiane pelajo ao lado de um gráfico)

jornal com Datena
É uma barbaridade, cadê a polícia em uma o hora dessa? é uma BARBARIDADE, me mostra imagens da casa, olha casa ai, mostra mais, EU QUERO IMAGENS!.

O Estado de São Paulo
Membros do governo Lula podem estar envolvidos no caso de menina raptada.

Globo Repórter
Veja a dura jornada do agricultor nordestino sai de casa cedo e tem que deixar os filhos sozinhos.

Diário do povo (Piauí)
Piauiense que mora na cidade onde foi raptada a menina, dá entrevista exclusiva ao diario do povo.

Globo Esporte
Jogadores do flamengo acompanham caso da menina raptada e podem fazer uma faixa para menina no jogo da próxima quarta-feira.

Correio Braziliense
Plenário vota nessa tarde por um aumento da pena para sequestro de crianças no Brasil

Revista Nova
Conheça onde fica o ponto G da CUCA.

Playboy
Cuca: Te pega daqui te pega de lá

Guia Pratico Para Ser o Palhaço da Tuma

quem nunca se cansou daqueles palhaços da sala de aula, mas sempre teve vontade de ser um, pois eles fazem todo mundo rir. Então pensando nisso nós do calango azedo resolvemos ensinar alguns leigos nessa arte.




1. Pergunte para o professor em alto e bom som se pode ir no banheiro cagar.

2. Faça som de animais, como um gato no cio ou de uma cabra trepando.

3. Leve aranhas de borracha para a escola e no meio da aula, quando todos estiverem quietos, jogue esta aranha na menina mais fresca da sala.

4. Cague em uma sacola, guarde até ela ficar seca e jogue pedaços de sua bosta dentro do ar condicionado.

5. peça ao professor para ir ao banheiro, e passe um pouco de creme de pentear na mão e quando chegar na sala de aula aperte a mão dele, com a mão melada, como se tivesse agradecendo.

6. encha uma sacola de supermercado com ar, amarre e quando todos estiverem em silêncio, estoure com o máximo de força que puder.

claro que esse texto é dedicado ao cesar, do turma do fundão

5 Motivos pra Você Se Casar

todos os seus amigos já te falaram que casamento é uma roubada e que depois de casado você não vai saber mais o que é uma xoxota, então nós do calango azedo resolveu ir atrás de alguns motivos pra você se casar

nunca mais irá passar fome

1. o divórcio hoje no Brasil é um dos mais rápidos do mundo.

2. no Brasil pra se divórciar, você não precisa mais gastar dinheiro com advogado.

3. se você se casar com uma milionária em comunhão total de bens você vai se dar muito bem na hora do divórcio.

4. hoje pra se divórciar no Brasil você precisa apenas comparecer em um cartório.

5. depois do dirvócio o tempo livre pra ir atrás de mulher é maior.

É porra pra caralho

você já imaginou o quanto você gasta com punheta, não? Então nós vamos pensar pra você.
É isso mesmo caro punheteiro leitor.



bom, vamos aos cálculos: você se masturba pelo menos 8 vezes por semana, e a cada punheta goza mais ou menos 15ml, ou seja 105ml de porra por semana e 420ml por mês. em um ano você gasta 5040ml cerca de 5 litros, agora vamos multiplicar por 40 anos, que é o tempo de porra que o ser humano gasta com punheta mesmo depois de casado, 200 litros de porra por toda sua vida. dá pra encher um container de um caminhão da petrobrás só de porra.

agora vamos levar em conta que existam pelo menos 60 milhões de homens no Brasil punheteiros como você. vamos aos cálculos:

60.000.000 x 200

12.000.000.000 só com porra, isso dá pra abastecer a usina de Itaipu por pelo menos 3 dias e gerar energia suficiente para dar energia ao Brasil todo por pelo menos 15 dias.

ainda hoje mais textos, querido punheteiro leitor

Aviso Extraordinário

bom, como vocês devem ter percebido o blog tá meio sem atualização, isso tudo se deve porque o dono desta bagaça aqui anda muito ocupado e sem tempo para escrever aqui. mas prometo que até neste sábado a situação melhora. tchau, beijo em suas bundas.

Você sabe que vai ser um mecânico da NASA quando...

Depois de trabalhar na universal, trabalhar na NASA é uma das melhores maneiras de ficar milhonário. muitas pessoas aumejam estar lá, mai só as pessoas que passarem por esse teste conseguiram.



1. Usa principios de hidrocinética, hidrostática e hidrodinâmica para fazer um barquinho de papel para seu filho.

2. Chega a usar 20 cálculos químicos para fazer uma bomba de são joão.

3. Fez a casinha do seu cachorro usando principios de engenharia civil como treliça espacial, viga contínua e pórtico espacial.

4. Consegue provar que dois mais dois não são quatro.

5. Quando não tem nada pra fazer, verifica continuamente a temperatura de seu computador só para poder fazer cálculos de termodinâmica.

6. Já tentou cálcular quantas dimensões tem o universo.

7. Calcula as despesas de casas usando funçoes do 2 grau, calculos complexos, plano cartesiano e algumas vezes até função logarítima.

8. já fez um carrinho de lata com motor para seu filho a base de cálculos mecatrônicos.

9. Sabe quem é o cara da foto acima.

Edir Macedo para presidente

já não é novidade pra todos, Edir Macedo é simplismente o cara mais popular do Brasil, ele chega a tirar quase um milhão de reais só com dinheiro de otários fiéis. e já que consegue tudo isso bem que poderia ser nosso presidente.



Slogan: se deus te der créditos na vida, Edir cobra os juros.
Nome de urna: Edir Macedo
vice: R.R soares

Melhorias:

Transportes

● tirar o capeta de regiões mais distantes com ajuda de ônibus.
● transferir os lucros com passagens aéreas para o dízimo.
● esburacar estradas que te levaram ao satanás.

Relações exteriores

● cobrar de países mais ricos uma taxa de 15% no dízimo
● ajudar países em crise, caso conste que ele assistiu e pagou a taxa da sessão do descarrego.

Saúde

● curar enfermos de grípe suína com a injeção da rosa milagrosa da fé que só custa R$ 10.000
● tirar o satanás de enfermos que apresentem doenças do capeta (dengue, malaria...)

Economia

● diminução de 10% do pib(produto interno bruto) para o dízimo
● desencapetamento de bancos exteriores.
● liberação de dinheiro para o PAD(programa de aceleração do dízimo)

6 Motivos Para Você Ser Pobre

Acho que a maioria aqui de vocês foram ou são pobres, então pensando nisso, esta mente perturbada pensou em mais um texto para alegra a bundinha de vocês.



ai vão alguns motivos para você ser pobre:

1. sempre andará seguro
se você é pobre nunca vai ser assaltado, e assim sempre andará despreocupado.

2.Pode fazer musculação de graça
não tem melhor coisa pra ficar forte ou perder aquela barriguinha do do que correr de bala perdida ou levar o butijão gás para cima do morro onde fica sua casa.

3.Se livrará de prejuízos
se você é pobre e não tem nada, então nunca terá que se preocupar com prejuízos.

4.É eletrizante
não tem coisa mais emocionante do que ser pobre. você não sabe se vai ter comida no dia seguinte, se vai conseguir emprego, ou seja pobre vive uma emoção a cada dia.

5.Ter lazer gratuito
depois daquela enchente, ter uma piscina de graça não há coisa melhor.

6. Viver sem gastos
você quase não tem nenhum eletrodoméstico, então não gastará muito dinheiro com conta de energia.

Gírias Pelo Brasil

acho que vocês já devem ter percebido a fascinação do autor desse blog que vos fala pela língua portuguesa, então em mais uma de suas analogias venho aqui falar das gírias pelo brasil. mas como não tenho muita imaginação, vou citar apenas gírias em dois grupos de pessoa, um Nordestino e um traficante do Rio de Janeiro, e ditar uma frase qualquer e ver como ela ficaria na gíria desses dois tipos de pessoa.

exemplo de uma pessoa culta, que evita falar gírias

a primeira frase é: "vai buscar um copo de água pra mim que eu estou muito cansado"

com um Nordestino ficaria assim:

- ei fi duma rapariga, vai pegar um tiquim de água pra mim que eu to todo escambichado

com um traficante ficaria assim:

- ei cabeça de cu, pede pro tomate encaminha ali um bagulho de água pra mim que eu todo todo pregadão.

a segunda frase é: "pega um cigarro pra mim fumar um pouco, pra ver se eu relaxo "

com um Nordestino ficaria assim:

- ei fi duma jumenta, pega pra mim um pouco de fumo pra eu mascar pra ve se essa lasqueira sai de mim

com um traficante ficaria assim:

- ei cururu manda o cabeça de rato pega ali um lance bregótico pra ver se meu esqueleto dar uma estáginada pelo corpo.

a terceira e ultima frase é especial, pois agora o traficante e o Nordestino estão apresentando o jornal nacional. e a frase é essa:
"a polícia vai prender as próximas pessoas usarem os parques da cidade para fazer sexo"

com um Nordestino ficaria assim:

- os soldado vão pembar de chumbo os próximo fi duma kenga que ficar dando o arrombado nas moítas da cidade. ouviu seus fi de uma égua parideira?

com um traficante ficaria assim:

- os homem vão chegar de voadora no próximo alemão que ficar queimando a rosca nos pé de pau da cidade. tá ligado cabeça de vento ou quer que eu desenhe na tua cabeça?

A Vida De Um Atendente De Telemarketing

Sei que muito de vocês já sofreram na mão de uma atendente de telemarketing, mas sei também que vocês nunca imaginaram como é a vida sofrida de um marido e o filho de uma atendente de telemarketing. Pois bem, essa mente brilhante analisou alguma dessas famílias e resolveu contar aqui um diário em três parte do dia dessa família.



no café da manhã, ao ver seu filho:

- juninho venham já para a mesa comer uma fatia de bolo simplificada e com ótimas ofertas de recheio e um pão bem amanteigado em um plano de duas colheres de manteiga.

no almoço ao ver seu marido reclamando da comida:

- amor, se você reclamar mais uma vez, a fatura do seu boquete vai ser cancelada e seu sistema em meu cu vai ter uma pequena pane e vou ter que lhe redirecionar ao setor reponsável para indicar onde fica o sofá da sala.

vendo seu marido chegar tarde em casa

- amor, se você aparecer mais uma vez nesse horário, minha xoxota estará livre para outra operadora e dividirei seu pau em um plano de 12 vezes se caso não constar em meu sistema o pagamento da conta do meu vestido.

agora dá próxima vez que você que você ficar estressado com esses atendentes, é só mando-los redirecionar a ingestão de um produto no meio do cu em um plano de 100 meses.

Engrandeça Sua Profissão

como sei que muitos leitores desse blog trabalham e nem todos seu empregos são bons. E para isso o calangão vem até vocês ensinar a engrandecer seus empregos. pois não há coisa pior que uma pessoa enchendo seu saco por causa do seu emprego.




por exemplo, quando alguém te pergunta que você faz, você responde assim:

diretor empresarial de venda urbana a parti de sub-lojas e com uso de anti-midias sociais.

Traduzindo: camelô

técnico em engenharia civil, com especialização em hidraulica e construções em geral sem a necessidade de uso de cálculos mecatrônicos ou parecidos.

Traduzindo: pedreiro

corretora de produtos clínicos de higiene pessoal ou de limpeza que visam bem estar do aparelho olfativo.

Traduzindo: revendedora da avon

supervisor empresarial de mercado que controla a saída e entrada de capital a empresa.

Traduzindo: caixa de supermercado

coordenador de higiene urbana com especialização em trânsito urbano que visa o melhor funcionamento de um automóvel e de empreendimentos civis em uma cidade.

Traduzindo: flanelinha

diretor de centro psicológico que visa melhorar a espiritualidade com uso de métodos modernos e que engrandecem a vida

Traduzindo: macumbeiro

Guia De Infância Do Pobre Moderno

sser pobre o Brasil hoje é quase uma lei, quem não é pobre já foi um dia. Mas o pior não são os pobres são as manias dos pobres como nome, gambiarras entre outros. E não a nada pior do que ser uma criança pobre. por isso resolvi fazer esse texto.

você conhece algum pobre que nunca teve uma?

pobre não tem muito com que brincar então tem que improvisar, e uma das brincadeiras preferidas do pobre no Brasil hoje é empinar pipa. pobre não pode andar de avião então resolve fazer o seu próprio aeromodelo, mas com toda a malandragem do brasileiro aquilo vira uma verdadeira arma de guerra.

meninos se enfrentam com seus cerois (arma letal contra a pipa inimiga, feita de cuspe e casca de vovo), disputando qual o cerol melhor, ai quando a pipa do perdedor cai, mesmo que seja a rua mais deserta do Brasil, por motivo quase desconhecido sai moleque de todo buraco atrás da pipa, parece mais que eles ficam monitorando os céus da cidade com seus super radares oculares esperando o grande momento de obter sua pipa inteiramente grátis.

quando a pipa cai na casa de alguém parece uma guerra, os garotos correm mais que o usain bolt, descolam a ponta da suas imitações de havaina e lutam por um simples ponto de apoio no muro da casa como se aquilo fosse a xoxota da juliana paes, até que alguém toca no "rabo da pipa" e como quase automaticamente a guerra acaba.

O menino que cortou a pipa tem seu momento de glória maior na vida, era como seu pau tivesse 43 cm, ele vira o cara, é glorificado (chega a dar "palestras" de como fazer um bom cerol), todos correm em sua direção, glorificando seu feito, enquanto que o menino que perdeu a pipa vai em direção ao outro menino, aquele que pegou a sua pipa que foi cortada, chorar e implorar pela sua pipa, com um tubo de linha na mão e com uma pedra na outra ameaçando jogar em sua cabeça, mas sabendo que se fizer aquilo vai pegar uma chibatada de 80 cascudos na cabeça, então desisti e vai embora. quem for pobre me responda agora, nunca fez isso?

pra encerrar, outra coisa que admiro no pobre Brasileiro é a criatividade para botar nome, aliás nome não isso é um castigo que ele vai levar pro resto da vida, eu já vi uma menina chamada gelenszilda. outra coisa comum que o pobre adora é juntar nome da mãe com o do pai, a gelenszilda era mistura gelensmenson com zilda, que por sua vez o gelensmenson era de gelensmeire com emerson que por sua vez a gelensmeire era a mistura de gislene com meirisvilson e assim por diante como uma corrente de pobre, os nome vão se espalhando.

Vestibular Para Pastor Da Universal

como todos sabem a profissão mais remunerada no Brasil não é médico, advogado nem engenheiro e sim pastor da universal. Por isso sai desses livros e vai pegar uma bíblia. Pensando nisso resolvi fazer o primeiro vestibular para pastor da universal.

Edir Macedo é um pastor e nada lhe faltar


QUESTÃO DE MATEMÁTICA

Rodrigo recebe de salário R$ 800. Seu chefe pagou a primeira metade do seu salário e depois lhe deu R$ 200. quanto falta para completar?

A)falta os 10% do dízimo
B)falta os 5% do pastor
C)falta os 6% da reforma da igreja
D)falta os 12% pra pagar a água benta da igreja


QUESTÃO DE FÍSICA

um avião se encontra com uma desaceleração de 2m/s e está a 100m/s e há 200m de colidir com um prédio.
sabendo que a desaceleração máxima do avião é de 10m/s e que ele pode desvia em no máximo 15 graus. o que o piloto deverá fazer?

A)pagar o dízimo
B)pagar o dízimo
C)pagar o dízimo
D)todas as opções anteriores

QUESTÃO DE PORTUGUÊS

na frase: "Luís estava se sacudindo de um lado para o outro" em que condição se apresenta o sujeito?

A)com o capeta
B)definitivamente com o capeta
C)com certeza com capeta
D)sem sombra de dúvidas com o capeta

QUESTÃO DE HISTÓRIA

qual foi a evolução do homo sapiens?

A)Edir Macedo
b)capeta
C)R.R soares
D)sai dessa questão que não te pertence, sai, sssaaaiii, filho do cão

QUESTÃO DE BIOLOGIA

o sucesso de uma enzima há 36 graus celsius em uma reação química se deve ao fator de:

A)comparecer as reuniões da sessão do descarrego
b)ter feito pagamento do dízimo
C)a injestão da rosa milagrosa de sal contra o capeta, que só custa 500 reais na universal mais próxima
D)ter feito todos os sacramentos e ter pago apenas 10.000 reais

QUESTÃO DE GEOGRAFIA

quem é o primeiro ministro dos estados unidos?

A)Edir macêdo
b)o capeta
C)R.R soares
D)o filho do capeta

Trauma Sexual

bom a história que vou contar aqui aconteceu comigo vou contar ela pra vocês. Desde pequeno tenho medo de bater punheta isso depois de meu pai me pegar com 9 anos com a mão na massa. vou colocar nomes fictícios na minha mãe e no meu pai, para que vocês não os xinguem depois.

proibido punhetar


ele abriu a porta e eu com a mão lá fiquei assustado e ele falou:

- nossa que meiguinho já tá tocando uma punhetinha, Cláudia corre aqui vem ver seu filho já tá tocando uma punhetinha, já ta puxando ao pai

- óóóóóóóó, que fofo, já tá tendo seus primeiros desejos sexuais

- tem que tomar cuidado pra não se melar viu filho

- olha Henrique o pintinho dele latejando que nem um peixinho fora d'água

- será que já tem alguma leitinho saindo?

- Deixa a mãmae ver se tem algum pinginho saindo

e eu ainda me mexer nem tive tempo de fazer nada e minha mãe já me examinava

- ei filho ainda tá de pau duro? a quem dedicou essa hein filhão?

- óóóóó, nem teve tempo de tirar o leitinho do pintinho

- olha claudia como a cabeçinha do pintinho dele é vermelha, que fofo.

- então vamos deixar ele dar uma tocadinha e depois nós voltamos pra ver ele e ensinar o que realmente representa uma punheta

- tchau filho toce com os anjos

homenagem ao oskar e ao caio, vulgo do mato