Nossos pais

Assim como qualquer pessoa nossos pais ficam velhos, e à medida que eles vão ficando mais velhos vão ficando bonzinhos.tirei essa conclusão quando vi meu pai distribuindo dinheiro para seus netos. Quando eu pedia dinheiro ao meu pai ele contava a história da vida dele toda, e o pior: só contavas histórias tristes. Uma vez pedi à ele um real e ele me contou a história de quando ele ficou perdido na mata, se alimentando de folha, manga e bebendo água da chuva. E agora ele distribui dinheiro?

Com nossas mães também não é diferente, elas ficam distribuindo beijos pro seus netos e falando:

- Vem cá dá um beijo na vovó!

E você pensa:

- Essa é a mesma pessoa?

Eu passava dez horas no meu quarto e quando eu saía ele dizia:

- Olhe pro seu quarto, você já viu como está seu quarto - e olha que eu ficava lá por dez horas - ? Eu quero isso limpo agora!

Nesse momento eu adorava quando ela mandava eu procurar outra coisa:

- Se tá pensando que eu sou tua escrava é melhor procurar outra coisa!

Até os cinco anos eu achava que meu nome era Merda e o da minha irmã era virgem Maria pois meus pais sempre diziam: "sai daí seu merda", "virgem maria, sai daí menina".Uma vez ela falou:

- Virgem maria, sai desse sol menino.

E eu disse:

- Não mãe eu sou o merda, a virgem Maria tá lá dentro de casa.

Uma coisa que acontece com todos os pais quando estão com raiva é quando eles querem te dar uma bronca. Eles dizem:

- Por que você fez isso?

E quando você vai responder:

- ...É....Hummm

- Cale a boca! Quando eu falar com você cale a boca! Agora, me responda por que você fez isso? Responde, quando eu falar contigo tu me responde!

OBS: Você pode ver esse texto no meu novo blog no Teens180 é só clicar aqui

A tal propaganda brasileira

Em alguns posts já tinha deixado aqui minha impressão sobre a falta de criatividade do publicitário brasileiro. Então para para dá uma "forcinha" à eles resolvi fazer esse post e deixar algumas dicas. Quem sabe eles pegam algumas. Então acompanhe clicando aqui. Só deixando claro o @jottape ali é meu twitter. Aliás sigam-me.

Ônibus nosso de cada dia

Nas cidades pequenas, interior, metrópoles, megalópoles, etc. Em todo lugar existe esses carros coletivos que mais se assemelham a objetos de tortura. Eu como qualquer outro estudante desabastardo deste país tenho que diariamente me submeter a esse objeto de tortura gratuita - que não é tão gratuita. Ao longo dos tempos tenho percebido algumas coisas que só os ônibus nos permitem ver.

Preço da passagem

Não sei se vocês já perceberam, mas os preços das passagens nunca são em um valor arredondado, sempre é R$ 1,32, R$ 2,23, R$1,92. Muitos de vocês não sabem, mas isso é uma forma de tortura camuflada, observem: você está num ônibus lotado que está a uma alta velocidade e que, por motivos desconhecidos balança mais que macumbeiro em encruzilhada, e vai puxar suas moedas da bolsa e o que acontece inevitavelmente? Você cai ou suas moedas caem. Sim caro leitor, isso é uma camuflada dos empresários nos fazerem tomar no cu em público.

Encoxadas

Todo ônibus sempre é provido de gostosas da mais alta classe "favelística" brasileira e como sempre tem os espertalhões que tentam se aproveitar daquela vulva que anda solitária e sem segurança alguma encostando seus falos suados e horrivelmente fedorentos. Isso é mais uma prova da tortura em que nos submetemos ao entrar nesses "carros da morte".

Idiotas funcionais

Esse é o mais clássico. Geralmente o encoxador se depara em um ônibus vazio não contente ele tenta avistar algum lugar pra sentar e onde ele senta caro leitor? Qualquer idiota realmente retardado concerteza vai sentar ao lado de uma mulher gostosa, e eu pergunto: pra quê isso?

Por um caso você acha que a mulher o lado vai olhar pra você com uma cara de desejo e lhe dar um beijo de cinema depois de você voltar do trabalho fedorento, suado e com o bafo podre? Acorda!

Guia de como ser um rock star de sucesso

OBS: você também pode ver esse post no meu blog no teens180 aqui.

THIS IS ROCK'N ROLL
Ser rock star sempre foi o sonho de qualquer apaixonado por rock. Sucesso, dinheiro, e vulvas pulando em cima de você loucas para copularem. Há muito tempo isso era um sonho quase impossível de se alcançar, era preciso tocar guitarra com a precisão de um neurocirurgião para abrir um crânio, os baterista mais pareciam ter 20 braços.

Há um tempo esse esteriótipo de rock star foi mudando e hoje encontramos uma nova era. A era dos rock star "coloridinhos" . Então pensando nessas almas virgens e nerds, resolvi fazer um tutorial aos rapazes de mente retrógada que não sacaram como fazer sucesso com suas bandinhas.

1º Visual

Se vista como se fosse um papagaio; calça colorida, camisa com desenhos de masculinidade duvidosa e o principal, não esqueça do penteado. Faça um penteado com uma franja pro lado - não esqueça da prancha - isso é muito importante pra deixar mais clean na hora de posar pra fotos de revistinhas adolescentes, e deixar as calcinhas da menininhas jorrando ao lerem a Capricho.

2º As músicas

Não precisa cantar. Se está quebrando sua cabeça escrevendo músicas de alta complexidade e crítica ao governo ou coisa parecida, está indo no caminho errado. Quer fazer letras de sucesso? Então comece com um " Yeah, yeah" desenvolva com um " Eu quero você ao meu lado" ou " Não vou deixar você ir embora" e conclua com um "Eu quero te beijar" e pronto, está feita a música. Veja como é fácil nessa música de alta complexidade que desafia poetas como Carlos Drummond de Andrade e Abel Bonnard.

Pois hoje sei que achei o que eu sempre quis
Só em você consigo ver o meu final feliz
E é com você que eu vou ficar
E eu só queria a chance de falar

Vejam só o incrível dilema do rapaz que quer trocar suas salivas com a moça e não tem a chance de dizer.

3º Atitude

Se quer ser um rock star hoje e quer ter atitude, é bom arranjar outro método de morrer de fome. Rock star "coloridinhos" tem que parecer bonequinhos criados pela vovó e que são mais sensíveis que jarros de porcelana. Vejam o exemplo.

4º Como cantar

Como já disse anteriormente, não precisa cantar. Apenas grite e pule como se estivesse assado depois de um Nigeriano enrrabar você, tirando a franja do cabelo e mandando beijos para fãs com um sorriso na cara e fazendo símbolos com as mãos, como coraçõezinhos, etc.

Pronto, se você já fez tudo isso, é só divulgar sua banda no YouTube, Orkut, Facebook, twitter e esperar.

School groups

School groups ou grupos de escola é isso mesmo que você acabou de pensar, ou não, quem já foi a escola sacou de primeira o que eu vou falar. É aqueles grupinhos que em toda escola e sala de aula tem, ninguém sabe quando eles se formam, mas todo mundo já participou de um.



O grupo dos palhaços

Sempre estão no fundão e passam a aula toda tirando onda com a cara dos professores e amigos, todo mundo sabe que são um bando de idiotas, mas todo mundo rir deles, por que as vezes é engraçado. Ninguém sabe o porquê deles quererem ser engraçados, mas todo mundo geralmente fala com eles, apesar de serem idiotas.

O Grupo dos nerds

Esse é um dos grupos mais odiados das salas de aula do Brasil, só falam de coisas como naruto, física, química, etc. Vivem puxando o saco dos professores, e não pegam ninguém. Esses grupos geralmente são odiados porque acham que todo mundo é inferior porque não sabem resolver um simples cálculo de física.

O grupo dos gostosos

O grupo dos gostosos nada mais é do que aquele bando de muleque de 15 anos que nem saiu da fralda e já quer pegar todo mundo da escola. Geralmente não pegam ninguém, e são virgens, mas se acham os gostosões. Indentificar esse grupo é fácil, geralmente eles ficam nos corredores do colégio observando "melhores" partes das mulheres, mas só fazem isso: OBSERVAR, falam de festas que não vão e nunca foram, mas mesmo todo mundo sabendo que é mentira eles falam mesmo assim.

As barangas

Toda sala de aula tem um grupo de barangas. Elas não fazem nada, não estudam, não pegam ninguém, afinal são barangas, geralmente só falam de homens de revista, porque as barangas diferentemente das gostosas, que vamos falar no próximo tópico, não tem medo de mostrar que estão na seca.

O grupo das gostosas

Quase sempre são burras e todo mundo quer pegar, mas ninguém geralmente pega, serão lembradas pro resto da vida pelo tamanho de seus glúteos ou pelo inchaço de suas vulvas. SÓ!

O grupo dos normais

Não fazem nada, não serão lembrados, pegam alguém de vez em quando, mas nunca fizeram ou vou vão fazer algo que os lembre. Esse grupo geralmente se mistura com os outros e são amigos de todo mundo. Resumindo: Sempre estão em cima do muro.

É isso por hoje pessoal, sei que o texto não foi tão bom, mas foi o que consegui fazer em 15 minutos antes de me atrasar. Volto ainda nessa semana, estou muito ocupado por isso não posto mais tanto.

11 Coisas que aprendemos com desenhos animados

Eles fazem parte da infância de quase todas as crianças, não estou falando de padres pedófilos, mas quando a gente fica velho não costuma dá atenção a esses que fizeram parte da nossa vida, e que com eles aprendemos tantas coisas úteis. Sim, eu estou falando dos desenhos animados, caso não tenha reparado pelo título, então pra relembrar essas coisas úteis, resolvi fazer essa listinha pra vocês com 11 coisas que aprendemos com desenhos animados.



1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.

2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.

3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo dá "tchauzinho".

4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.

5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão, que você volta ao normal.

6. Sempre que você for picado por insetos, você adquiri um super poder.

7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um "galo". Só isso!

8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.

9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, não precisa malhar, basta tomar um pouco de espinafre.

10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta, vai começar a sair fumaça dos seus ouvidos.

11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.

Banheiros públicos e seus avisos

6,5% da vida de um homem se passa dentro de um banheiro, seja naquele alívio depois do almoço ou então naquelas tardes, no alto da pré-adolescência em que o ato de soltar um barro vira desculpa para homenagear aquela sua empregada gostosa com movimentos rápidos do ainda inocente e virgem falo. Então andando por uns banheiros públicos de shopping centers, restaurantes e boates percebi que existe alguns avisos um tanto quanto desnecessários e resolvi fazer uma pequena resenha sobre eles hoje.



Outro dia quando estava apertado, fui em um desses banheiros químicos que tem nas ruas, e ao me virar para a porta do banheiro dou de cara com uma placa escrito: "não esqueça seus pertences" Essa sem sombra de dúvidas foi o aviso mais "genial" que eu já vi na minha vida, será que o cara que fez essa placa pensou que uma pessoa, antes dele fazer essa placa, chegava no banheiro fazia suas necessidades e ao terminar tudo falava:

- Rapaz quer saber, vou esquecer meu celular aqui , depois volto pra pegar!



O aviso mais clássico de todos os banheiros é, sem sombra de dúvida, o "Não urine no chão". Porra! Será que o "gênio" que elaborou esse aviso não se tocou que as pessoas urinam no chão de propósito? Ou ele acha que o cara entra no banheiro começa a urinar no chão, e olha pro lado e ver esse aviso e fala:

- Puta que pariu cara ! Aqui não pode urinar no chão, e agora o que vou fazer?

Por hoje é só isso pessoal, essa semana estou muito ocupado e tive que fazer esse post as pressas, o blog volta a normalidade na sexta.

Aviso extraordinário

Fala galera! Devido a uns problemas na net não postei essa semana, mas na semana que vem volta tudo ao normal. Mas não vim aqui pra falar disso, e sim para divulgar minha participação em um concurso de textos de humor no Risadaria, conto com a ajuda de vocês para a votação. Meu texto é "Engrandeça sua profissão", se não achar procure pelo meu nome, é João Paulo.

Analisando a propaganda Brasileira - parte 2

Como somos apaixonados por propaganda, nós, os editores desse fracassado blog mais uma vez resolvemos analisar mais uma vez alguns tipos de comerciais da televisão, rádio ou mesmo da internet Brasileira. Dessa vez resolvemos analisar as propagandas de shampoos, a do clássico Activia e de supermercados.



Shampoos

O que mais me impressiona nesse tipo de propaganda, é o anúncios dos tipos de shampoo da marca, tem o pra cabelos tingidos, oleosos, cacheados, crespos, lisos, danificados, quebradiços, com a raiz danificada, secos, normais e pra todos os tipos de cabelos. Puta que pariu, pra que fazer outros se tem um pra todos os tipos de cabelos? E o que são cabelos normais? Aqueles que não precisam tomar remédio controlado?

Activia

Dos anúncios de danones que fazem cagar, o mais conhecido é o Activia, por isso analisaremos em particular o Acivia. Porra o que eu não entendo nessas propagandas, é por que só mulher não consegue cagar? E elas ficam com um papo de que estavam com intestino descongestionado e Activia ajudou muito elas por causa de substâncias químicas que elas não sabem nem o que é, oras por que não diz logo:

Eu tava a duas semanas sem cagar, ai tomei Activia e caguei!

Supermercados

O que me deixa puto nesse tipo de propaganda, não é em si a propaganda, mas sim as promoções escrotas que eles fazem, geralmente é assim: Mande uma carta e responda qual é o supermercado que te leva pra Paris. Porra pra que isso? Será que eles pensam que vai ter algum tipo de idiota que vai pensar:

- Rapaz vo sacanear esses caras e dizer que outro supermercado é que me leva pra Paris, uhahahaha.

20 Melhores coisas pra se fazer em um fila de supermercado

Uma das partes mais chatas de ser Brasileiro é ter que enfrentar filas, As piores filas são, sem dúvida nenhuma, as de supermercado, pois além da chatice de ter que fazer compras no supermercado, você tem que ficar 2 horas em uma fila e esperar mais uma hora pro caixa passar suas compras. Então refletindo profundamente junto com alguns copos de cerveja, nós, os editores do calango, resolvemos criar 20 formas de se diverti e passar o tempo nessas filas de supermercado.



1. Se jogue no chão pedindo misericórdia insinuando que a pessoa da frente tem uma bomba.

2. Se finja de pastor da Universal, vá até a fila de deficientes e diga que vai curar as pessoas.

3. Comece a comer os produtos e jogue tudo no carrinho de supermercado da frente

4. Comece a cheirar o sovaco da pessoa com uma cara de nojo, vá até uma prateleira e começe a borrifar todinho nele.

5. Comece a soltar traques e bombinhas perto da fila pra dar aquele susto.

6. Finja-se de testemunha de Jeová e comece a orar para o caixa.

7. Comece a comer um saco de farofas e puxe conversa com as pessoas da fila, de preferência conversando bem, pertinho.

8. Faça a barba e Depile os peitos, pedindo pra pessoa de trás segurar o espelho.

9. De um em um minuto pergunte a pessoa da frente que horas são.

10. Peça insistentemente para o caixa tentar ver o preço da sua bunda na máquina de passar os preços.

11. Passe um perfume que comprou no pescoço pessoa da frente e comece a cheirar alegando que tinha dúvidas de levar o produto.

12. Coloce em um rádio bem alto um CD de música gospel e peça as pessoas gritarem: - ALELUIA!

13. Cutuce insistentemente a pessoa da frente de um lado e apareça de outro.

14. Fique de frente para a pessoa de trás e comece a encara-la nos olhos por minutos.

15. Grite bem alto que a pessoa da frente (tem que ser homem) está de lingerie vermelha.

16. Vá até a sessão de camisinhas, ponha elas no carrinho e pergunte a pessoa de frente se ela acha melhor fazer sexo oral com camisinha de menta ou de cereja.

17. Entre na fila de deficiência alegando que tem impotência sexual e que isso é uma deficiência.

18. Vá até um caixa caixa fechado com um cartaz escrito: - Eu nunca vou te abandonar.

19. Peça pra entra no orkut pelo computador do caixa.

20. Comece a contar para a pessoa da frente das dificuldades que passa com suas hemorróidas.

Primeiro processo \o/

Não é a primeira vez que recebemos uma ameaça de processo, já foram quatro, mas é a primeira vez que uma dessas ameaças vai "pra frente", então venho avisar aqui que o Calango Azedo foi processado por ferir uma ação na justiça que impedia a reprodução de um certo vídeo, nós já tiramos o vídeo de uma suposta garota seduzindo os coleguinhas de sala, mas mesmo assim a continuação do blog está nas mãos da justiça. Torçam pela gente ai galera, e viva a ditadura no Brasil onde muitos pensam que há liberdade de expressão. Bom então é isso galera, torçam pela gente e ajude divulgando no twitter ou mesmo no seu blog o nosso apelo pela continuação do blog.

Ninguém entende nada

O homem desde os primórdios da vida tem inventado coisas e tendo ideias geniais para melhorar nossas vidas, desde de a descoberta da punheta até a montagem de um acelerador de partículas. Mas como nem tudo é perfeito o homem teve ideias idiotas, que infelizmente deram certo e hoje se alastram pelo mundo e não tem data pra acabar. Para mostrar que eu não estou errado, resolvi enumerar essa tais ideias idiotas que deram certo.


Classificação etária

Alguém por acaso no alto de sua adolescência, com os hormônios a flor da pele e o bilau a flor do calção, tentou acessar um site pornô viu que só era pra maiores de 18 anos e fechou a página? Ou simplismente estava assistindo televisão e viu que um filme fodástico que era pra maiores de 14 anos , mas você tinha apenas 12 e imediatamente você trocou de canal? Não! ninguém faz isso e ai eu pergunto pra que diabos isso?

Realitys shows

Se tem umas coisas mais inúteis que a pouco tempo invadiram a televisão Brasileira e tem feito uma lavagem cerebral nas pessoas, essas coisas são os realitys shows. Entre os mais famosos e mais polêmico de todos está o BBB. Você liga sua televisão e aparece: - Sérgio está no paredão ligue xxxx pra eliminá-lo, porra pra que eu vou ligar pro Sérgio ou pra Mônica ficarem ou sairem da casa ? Por acaso se o Sérgio sair meu salário vai diminuir? ou meu chefe vai chegar e me dizer: - Bom Jota nas últimas semanas você não tem torcido pela permanêcia da Mônica na casa e isso afetou seriamente os alicerces da empresa, logo vou ter que te demiti por justa causa.

Programas de fofoca

"Juliana Paes desfila com seu novo namorado", "Adriane Galisteu comparece a festa de empresário" e você pergunta: - E dai? Se tem uma coisa que ninguém nunca vai entender é a função dessas mídias de fofoca. Se Juliana Paes tem namorado novo ou não e dai? Por acaso você tinha esperança? Claro que não. Nossa a Adriane Galisteu compareceu a uma festa de um empresário, porra como essa notícia mudou sua vida não ? você não sabe nem como viverá daqui pra frente depois que Adriane sair daquela festa.

Desfile de moda

Alguém que está lendo esse texto e acha que entende de moda pode até pensar que sou idiota e sem cultura, mas a verdade é: Ninguém entende de moda e mostro o porquê disso. Por acaso alguém pode entender um bando de modelos que veste uma roupa extravagante, que parece mais um pavão, e que certamente não existe ocasião nenhuma para se usar? Atire o primeiro comentário aquele que viu alguém com uma roupa ao menos parecida com as que a modelos usam, tipo essa roupa?

O idiota

Você ai pode dizer que nunca foi assaltado ou que seu telefone nunca tocou quando você estava cagando, agora atire a primeira pedra aquele que nunca teve um amigo, conhecido ou simplesmente é um idiota.Algumas pessoas tem coragem de dizer para outras que são feias ou fedorentas, mas poucas tem a ousadia de dizer que uma pessoa é extremamente idiota e explicar o motivo.Os idiotas estão em todos os lugares então vou mostrar aqui situações em que você identifica ou pode simplesmente está sendo um idiota.



Você está na sala de aula ou no trabalho e seu amigo deixa cair uma moeda perto de você e você grita: - AHH SE FOR REDONDO É MEU. Pronto você é um idiota. Ou você acha que seu colega vai pensar: - Nossa será se é dele mesmo? ou então: - Poxa vida da onde esse cara tirou essa piada genial? Claro que não o máximo que vão achar de você é que você é um perfeito idiota.

Outro indicio de que você se tornou um idiota é quando uma pessoa põe a mesa um pavê e você fala quase automaticamente: -Esse pavê, é pavê ou pra comer? Pronto você é o idiota alfa da vez, ou você acha que as pessoas vão cagar de rir ao escutar essa piada?

Outra situação onde se identifica um perfeito idiota é quando ele atinge os 24 anos e uma pessoa pergunta a idade dele , logo ele responde: - 23 Anos e 12 meses. Cuidado se você já fez isso, o seu nível de retardamento cerebral está auto demais.

Uma situação em que o idiota já não tem mais volta é aquela onde ele passa o Carnaval inteiro perguntando para os amigos: - Vai ver a mangueira entrar hoje? Poxa ai você o grande idiota acha que seus amigos falam: - Caraca velho! o que eu respondo? ou mesmo: - Puta que pariu esse cara é engraçado demais. Eles podem até rir, mas não por que sua piada é genial e sim para mostrar que você não é tão idiota.

Resolvendo dúvidas da Capricho

Cada vez mais adolescentes virgens vem lendo uma das revistas mais fúteis do Brasil, a revista Capricho. O problema é que essa revista faz alguns adolescentes retardados ficarem mais retardados ainda, lendo essa revista enquanto aguardava uma consulta em consultório médico percebi uma coluna onde adolescentes tiravam dúvidas sobre relacionamentos. Pensando nisso, entrei em contato com um dos intagrantes da redação da revista e ele gentilmente me cedeu algumas das milhares de perguntas para que eu possa responder aqui no blog.



Maria Clara(SP) - Como faço pra conseguir conquistar meninos tão bonitos e legais como os meninos da banda NXZero e Cine?

Consiga alguma forma de ter um pênis.

João Pedro (BA)- Tenho medo de chegar em uma menina, existe alguma maneira que eu possa chegar nela sem que eu possa pegar um fora?

Mostre um papel do extrato da sua conta ou do seu pai, mas fica um aviso: O extrato da conta tem que ter pelo menos 4 ou 5 zeros.

Ana (GO) - Sou boca virgem e vou ficar com um menino mais velho e experiente e não quero que ele saiba que sou, como faço pra disfaçar?

Deixe de ser virgem com ele também, assim ele não vai nem lembrar do seu beijo depois.

Luciana Silva (RJ) - De uns tempos pra cá meu namorado vive insistindo para que eu faça aquilo, mas não quero agora. Como faço pra ele parar de insistir?

Chega devagar e fala bem baixinho no ouvido dele: - Eu tenho gonorréia.

11 Fatos sobre filmes americanos

Depois do grande sucesso dos fatos sobre novelas da Globo a comissão de editores do calango azedo se reuniu e decidiu fazer os 11 fatos fatos sobre filmes americanos. Pra quem pensa que os diretores de Hollywood são os mais criativos, ai vai os fatos que sempre acontecem nesses filmes.



1. Nas perseguições os únicos carros que batem são os da polícia ou o do vilão e quando os carros da polícia batem começa uma série de batidas consecutivas.

2. Em um filme de esporte o time em que joga o mocinho sempre vai ganhar o campeonato no último segundo do jogo com um ponto dele.

3. O único fio que desativa as bombas é o vermelho.

4. Um bomba só explode depois que os personagens do filme pularem.

5. Para invadir um grande sistema de computador basta você ficar teclando no teclado do computador o mais rápido que conseguir.

6. Em uma guerra de espada o mocinho sempre luta com pelo menos 10 homens , ganha e sempre sai com um corte no braço.

7. Pra você comer qualquer garota do colégio basta entrar no time de basquete ou futebol americano da escola.

8. Em um filme onde um animal pratica algum esporte, ele sempre entra em um time que vai mal no campeonato, vira o melhor jogador do time e ganha o campeonato.

9. Ao ser atingido por um raio ou ser picado por um mosquito ou um inseto qualquer você vai adquirir incríveis poderes.

10. Sempre quando o mocinho cai no chão o vilão vai mata-lo alguém chega e dá um tiro nas costas do vilão.

11. Com apenas um canivete uma pessoa pode se infiltrar em uma base ultra secreta e matar metade dos policiais.

Análise mecânica das xotas brasileiras

Bom mais uma vez o serviço de utilidade pública do calango azedo foi acionado. Dessa iremos atender a pedidos de leitores que pediram para nós analisarmos a mecânica das xotas Brasileiras, que é atualmente o principal produto de exportação brasileiro. Visto que estamos de férias no Rio de Janeiro fomos até a casa de algumas famosas para parti como referência de tal produto. Nesse teste de hoje vamos analisar as xotas da Gretchen, Priscila (Ex-BBB), Malu Magalhães e Ana Maria Braga pois elas gentilmente cederam suas vulvas a nossos editores e analisadores para dar uma nota a ela.


Bom, pra começar temos uma má notícia. Devido ao forte processo de mumificação em que a vulva de Ana Maria Braga está passando alguns arqueólogos pediram por gentileza para que não fizéssemos a análise, pois isso poderia danificar tal artefato histórico. Então vendo isso não podemos dar a nota pra a Ana Maria Braga em respeito a ciência.

A primeira portanto a ser realmente analisada foi a xota de Malu Magalhães. Na parte frontal podemos localizar vários pêlos que não são de seres humanos e partindo de uma análise química constatamos que os pêlos realmente não eram de seres humanos, mas sim de um animal e ao que tudo indica de um camelo. Viajando pelo interior da vulva em questão podemos perceber que suas células são alérgica a molécula de água, pois a muito tempo elas não mantém contato tal molécula e visto que não poderíamos aguentar mais o cheiro vamos dar logo a nota. Nota 4,5.

A terceira e mais esperada xota a ser analisada foi a xota da ex-BBB Priscila. Essa xota em questão foi uma surpresa pra nós pois ao constatar o enorme número de ferida e possíveis doenças, certamente fruto de uma vida profana, nossos editores e analisadores tiveram que parar devido ao risco de morte de algumas doenças venéreas constatadas. portanto devido aos riscos constatados a nota eh 2,5.

A quarta a ser analisada é a vulva de Gretchen. Na parte externa podemos constatar uma enorme destruição e ver que as condições de uso são insalubres, podemos perceber sua enorme elasticidade e abertura interior, devido a vários anos de muito uso e principalmente das práticas de zoofilia com jumentos, por isso não precisamos nem usar as mãos e fizemos o trabalho com a cabeça. Bom pra encerrar a conversa vamos dar a nota logo. A nota eh 5,6.

Maneiras de se livrar de um atendente de telemarketing

Quem nunca foi atacado por esses seres quando estavam dormindo, cagando ou mesmo se masturbando? Eles vigiam nossas vidas e escolhem os piores momentos para nos ligarem e aplicarem todas suas armas para irritar o cérebro humano. Sempre estão alegres em irritar nossas vidas tentando vender seus produtos. Sempre estão lá nas nossas piores horas e hoje chegou a hora de nos vingar desses seres. Por isso venho aqui ensinar 9 maneiras de irritar ou mesmo se livrar desses seres tão maléficos a sociedade humana.


1. Toda vez que ele lhe oferecer um produto comece a chorar e dizer que não tem nada, que a enchente levou tudo, que sua casa foi incendiada e mais o maior número de desgraça que um pobre pode ter, logo ele vai desligar o telefone.

2. Seja fanho, comece a falar com voz de fanho de maneira que ninguém consiga entender o que você fala. Mesmo sendo uma raça guerreira que quer destrui nossos cérebros os atendentes desistirão de você.

3. Diga que não tá entendo o que ele fala e peca para ele repetir tudo que fala, faca isso várias vezes até que ele desista.

4. Comece a falar em outro idioma, se não souber falar nenhum outro idioma fale qualquer coisa como se fosse de outra língua.

5. Finja ter um ataque cardiaco, ataque epilético, AVC ou alguma coisa parecida quando estiver falando com a atendente.

6. Fale como se estivesse fazendo sexo com alguém e pergunte se ele não quer também fazer sexo com você e quando estiver falando comece a gemer coisas como: - Ohhh, vai gostosa, - Bota a boca ai sua safada.

7. Fale gritando. Grite o mais alto possível quando estiver falando com o atendente, como eles falam com red fone, o ouvido deles começará a doer e eles desligarão o telefone.

8. Comece a repetir tudo que eles falam. Finja-se de idiota e toda vez que ele(a) falar alguma coisa com você repita com todas as letras tudo o que ele(a) falou.

9. Pergunte o nome da atendente e quando ela falar o nome dela finja que a conhece mesmo que ela não se lembre, exemplo: - Maria não se lembras de mim? Aqui é João...

9 Fatos sobre novelas da Globo

Faça chuva ou faça sol todo dia as novelas da Globo estão ali para torturar a vida dos pobres sem tv a cabo e sem maiores opções, vendo que a programação das outras emissoras consegue ser pior. Pensando nisso resolvi fazer essa lista com alguns fatos sobre a maior arma de tortura mental da rede Globo, as novelas.

Zé Mayer sempre come pelo menos 5 mulheres em cada novela

1. Pobre nunca repete roupa.

2. Aconteça o que acontecer, sempre no final da novela o vilão morre, fica louco ou vai preso e o resto da novela se casa e/ou tem filhos.

3. Não importa onde os personagens fiquem doentes, sofram acidentes ou tenham um ataque cardíaco, eles sempre vão internados no mesmo hospital.

4. Em novelas de época, sempre um pouco antes de uma mulher casar com um homem que foi escolhido pela família ela conhece outro homem e no final se casa com ele.

5. Sempre antes de matar alguém o vilão tem um diálogo de 30 minutos com o a pessoa que ele vai matar.

6. O herói e mocinho da novela pode pegar dois tiros na perna, uma facada, um choque de 2000KV ou qualquer coisa do tipo, mas sempre depois de tudo isso vai ter força para correr, escalar prédios e lutar e ganhar do vilão.

7. As personagens sempre acordam de maquiagem feita.

8. Sempre quando estão escrevendo alguma coisa no computador as pessoas falam em voz alta o que estão escrevendo.

9. Sempre o núcleo principal da novela é em São Paulo ou no Rio de Janeiro.

Meu amigo secreto é...

Primeiro gostaria de agradecer a ideia do blog nada se cria pois foi uma ideia muito boa principalmente por nos dá a oportunidade de conhecer novos blogs.

Agora sem mais delongas vamos ao que interessa. Bom, quem me conhece sabe que eu sou sincero e não gosto de falsidade, então resolvi falar sobre o que eu realmente acho sobre o blog que tirei. Bom, o blog que eu tirei é só mais um desses blogs que sai por ai copiando o conteudo de todo mundo, não sabe escrever uma linha sequer e não tem nenhum pouco de originalidade, resumindo tudo o blog que eu tirei é apenas mais um blogzinho desses que copia todo mundo e as vezes até dão certo e como o nome já diz, certamente deve ser feito por um menor de idade que ainda toma leite e acha que arrasa com um blog que tem, quando na verdade só tem o trabalho de copiar e colar.

Bom pra encerrar a conversar o blog que tirei foi o Di menor

Analisando a propaganda Brasileira

Quando eu digo que até meu cachorro podia ser publicitário no Brasil ninguém me leva a sério, mas como a programação da tv brasileira consegue ser pior que o trabalho desses publicitários, o intervalo comercial acabou sendo minha maior razão de assistir tv. E com isso ao longo dos tempos fui percebendo melhor esses comerciais e então resolvi fazer esse texto analisando o intervalo comercial brasileiro. Vou analisar tipos de propagandas de lojas de móveis, operadora de celular e sandálias de famosos.



Sandálias de famosas

Dos comerciais os que me deixam mais puto são esses. Esses comercias são aqueles onde celebridades geralmente muito ricas e famosas vendem sandálias de R$ 9,90 que carregam seu nome, exemplo: sandália da Sandy ou sandália Wanessa Camargo, e começam a falar como se elas realmente fossem usar,pra mim era melhor elas serem sinceras e falar:

- Olha eu não sou pobre, mas se eu fosse eu adoraria usar uma sandália dessas.

Operadora de celular

O que me deixa com raiva nesses comerciais são os famosos geralmente milionários que
fazem essas propagandas como: Luciano Huck e Ronaldo, eles aparecem falando das vantagens que eles veem em usar as promoções da operadora, PORRA! onde é que o Ronaldo usa celular pré-pago e precisa ficar mendigando bônus da operadora? Eu acho que eles deviam ser mais realistas e botar um desses pobres que ficam gritando enquanto falam no celular, e que certamente usam essas promoções, pra anunciar essas propagandas.

Lojas de móveis

O que me deixa puto em comerciais de lojas dessas de móveis como Casas Bahia e Ponto Frio
é que os comerciais sempre são mesma coisa, começa com um narrador falando pra você
não perder o último saldão do ano, porra! uma vez eu tava assistindo TV em janeiro
e o cara já tava dizendo que era o último saldão do ano, Depois um cara gritando mais que pastor em dia de sessão de descarrego e começa a falar que você não pode perder o saldão e começa a anunciar os preços e cada vez que os preços aparecem surge um som de uma bomba explodindo, tem loja que os preços surgem e no fundo vem um barulho de uma bomba nuclear, se um cardíaco assisti aquilo morre de susto no primeiro preço que aparecer.